Закачка с Тачков

Получих едно

Стихо-послание до поетичните дами

Защо ли, мили поетични дами,
егоистични сте, неблагодарни?...

Все пишете за обич, за обичане -
но все около себе си хвърчите...

Надменни сте. И плахи, слепи, глухи -
за мъжките достойнства, атрибути...

Нима гърдите ви са по-безценни
от... топките ни с благодатно семе?...

И редно е да ги благословите -
че щяхте ли без тях да се родите?...

 от Марин Тачков

А ето и моят отговор:


Не сме ний авторки надменни и егостични,

а дами естетични, макар и твърде романтични.

И ако малко по-внимателно се взрете

във авторите на любовна лирика, поете,

ще видите, че женските гърди безценни

за мъжовете сал са муза-вдъхновение.

Достойнствата на всеки мъж голям ме вдъхновяват,

но не със топки ги измервам и сравнявам.:)))

13 квалификационни курса за мъже

Важно!: Поради комплексността и степента на трудност на тези курсове, броят на участниците във всеки от тях е ограничен до13. Ръководителите на курсовете са доказани специалисти в своята област.


Тема1: Как да напълня кафемашината с вода и смляно кафе? Стъпка по стъпка с power point презентация и практически занятия.
Ръководител: Gloxy-Floxy


Тема 2: Ролката с тоалетна хартия: Расте ли тя сама на поставката?
Дискусия около кръглата маса.
Ръководител:  Hexemexe


Тема 3: Възможно ли е да се пикае, докато се вдига капака на тоалетната и едновременно се забърсва ваната до теб? Рискове и травми. Работа по групи.
Гост-ръководител на практичната част: Циничният елф; здравен консултант: Edna


Тема 4: Основни различия между коша за мръсно пране и пода. Картини и обяснения.
Ръководител:  Ирония Идиотова


Тема 5:  Мръсните съдове: Могат ли те от самосебе си да кацнат в умивалника/ миялната машина. Примери с видеофилм.
Ръководител: Kin


Тема 6: Загуба на самоличността след връчване на дистанцинното на половинката. Телефонна подкрепа и групи за взаимопомощ.
 Ръководител: Vania58


Тема 7: Как да се науча да намирам вещите си, като търся на правилните места и не преoбръщам дома с главата надолу крещейки „Не си ли виждала моя ...?” Открит форум.
Ръководител: Врачката


Тема 8:  Да и поднесеш цветя не вреди на здравето. С графики, снимки на цветя за всеки повод и без повод и видеофилми.
Ръководител: Melisa, Блага, Zvetanka Shahanska


Тема 9: Истинските мъже питат за пътя, когато са се загубили. С примери от реалния живот.
 Ръководител: Diandra


Тема 10: Генетично невъзможно ли е, да се седи тихо, докато тя паркира паралелно? Шофьорска симулация.
 Ръководител: D_r Watson


Тема 11: Нещата от живота: Основни различия между майката и съпругата. Онлайн курс с ролеви игри.
Ръководител: Gloxy-Floxy


Тема 12: Как да стана идеалният шопинг придружител? Техники за дишане, релаксиращи упражнения, медитация.
Ръководител: Vaniliya


Тема13:  Как да се справя със забравянето на рождени дни, годишнини и други важни дати. Забравяне да позвъня вкъщи, когато закъснявам. Предлагаме церебрални шокови терапии и пълни лоботомии.
Ръководител: Edna


На всички, преживели курсовете, ще бъдат издадени свидетелства. Мъже, побързайте, останаха малко места! ;)))

Да направиш жена си щастлива

Да направиш жена си щастлива е толкова просто! Трябва да бъдеш само неин:

     1. приятел 
2. партньор
3. любовник 
4. брат 
5. баща 
6. учител 
7. възпитател 
8. готвач 
9. монтьор
10. вътрешен архитект 
11. стилист
12. електротехник 
13. сексолог 
14. гинеколог 
15. психолог
16. психиатър 
17. терапевт  и
18. внимателен
19. симпатичен 
20. спортен
21. любвеобилен 
22. вежлив 
23. джентълмен
24. интелигентен 
25. богат на идеи 
26. креативен 
27. съпричастен
28. съчувстващ
29. толерантен 
30. опитен
31. честолюбив 
32. способен

     33. силен                                                                                               

     34. смел
35. решителен
36. изпълнен с доверие 
37. почтителен
38. всеотдаен 
39. страстен  и преди всичко
40. платежоспособен

Същевременно Той трябва да внимава да не е

а/ ревнив, но не и незаинтересован

б/ да се разбира добре със семейството си, но да не му посвещава повече време, отколкото на жена си

в/ да и предоставя свобода, но и да бъде загрижен, къде е била и какво е правила.

  Много важно е да не забравя:

     - рождени дни
- годишнини
- датата на сватбата
- именни дни 
- нейния цикъл
- датата на първата целувка
- рождения ден на любимия и племенник и на първата и приятелка.

За съжаление, дори и перфектното съблюдаване на тези препоръки не гарантира 100% щастие. Тя може да се чувства ограничена от хармоничния и уреден живот и да хукне след първия срещнат повлекан.

А сега да видим обратната страна на медала. Да направиш щастлив един мъж, както сами ще се досетите, далеч не е толкова просто.
Защото мъжът се нуждае от:
       1. секс и  
       2. храна
За повечето жени неговите изисквания са прекомерни.
Каква е поуката от това?
Хармоничната връзка не е нещо непостижимо, ако мъжете най-накрая разберат, че трябва малко  да свият техните изисквания!

Честит празник, скъпи дами! :)
източник: www.spapo.de

Как реагират жената и мъжът при грип

ТЯ: 
08.00 : Събуждане: Силно главоболие и болки в  крайниците.
08.07 : Чай с лимон и два аспирина.

08.13 : Гореща вана с евкалиптов екстракт.

08.45 : Звъни на колежка, за да предупреди, че ще закъснее.

08.55: Отива в аптеката, купува си ехинацея, фервекс и витамин С.
09.17 : Закъснява със 17 минути за работа, прави си каничка чай с мед.
18.30: Отива, както винаги, на фитнес.
Седмица по-късно: Заради неизлекуваната настинка я тръшва грипът. 

ТОЙ:
08.00 :  Събуждане: Силно главоболие и болки в  крайниците

08.03 : Опитва се да си спомни, дали предната вечер не е препил и установява, че не е махмурлук.

08.04 :Скимти тихо, обръща се и потъва в уж трескава дрямка. 
09.44 : Добира се със сетни сили до телефона, за да съобщи в службата за тежкото заболяване със следните думи: „Мисля, че умирам...”
09.48 : Преравя аптечката за болкоуспокояващи, които да намалят страданията му. 
09.50 : Звъни на приятелката си и я моли, на връщане от работа да мине през аптеката.

09.55 : Звъни на майка си и я моли, да отиде да му напазарува.

10.00 : Домъква със сетни сили лаптопа в спалнята и започва да  си играе.
11.55 : Когато майка му се появява с прясно сготвена пилешка супа, скрива лаптопа под завивката.

 15.55 : Майката остава 4 часа,грижи се за синчето като избърсва прозорците, паркета и приготвя лека вечеря. В това време недоволства гласно от безпорядъка и липсата на загриженост от потенциалната си снаха.
15.58 :  Посвещава се отново на  игрите и фейсбука.
18.25 : Отнася навреме лаптопа във всекидневната и посреща приятелката си охкайки в леглото.

18.30 : Оставя се отново на майчините грижи на приятелката му.
И правилно, защото на третия ден е кукуряк, а освен това има и почистен дом. 

източник: http://www.kindergaudi.de

Още за коледните дръвчета

Защо коледното дърво е за предпочитане пред един мъж
1. Коледното дърво е винаги изправено.
2. Дори и малките носят удовлетворение.
3. Радват непрекъснато поне 2 седмици.
4. Коледното дърво има хубава фигура, дори и с украсата по него.
5. Можете да премениш коледното дърво в стил, който на теб харесва .
6. Коледното дърво е винаги доволно от своя размер.
7. Коледното дърво има сладки топки и не се сърди, ако счупиш някоя от тях, докато си играете.
8. На коледното дърво му е все едно, ако гледаш по цял ден по пижама романтични филми.
9. Не си длъжна да седиш цяла година около коледното дърво.

Защо коледното дърво е за предпочитане пред една жена
1. Първо можеш да опипаш и прецениш коледното дърво, преди да го занесеш вкъщи.

2. Коледното дърво не ревнува от други коледни дървета.

3. На коледното дърво му е все едно, ако имаш едно изкуствено в шкафа си.

4. На едно коледно дърво му е все едно, колко други коледни дръвчета сте имали в миналото си.
5. Коледното дърво не се сърди, ако за Коледа си купуваш прекалено скъпи инструменти и електроника.

6. Коледното дърво не се сърди, ако се търкаляш пиян под него.

7. На коледното дърво му е все едно, ако гледаш по цял ден футбол.

8. Коледното дърво не вдига скандали, когато се прибереш подпийнал в малките часове на нощта.

9. Когато вече не ти трябва коледно дърво, можеш да го изхвърлиш на боклука .

източник: оттук- оттам

Тя знае всичко

Продавам:

Пълното издание на Енциклопедия Британика, 45 тома, в много добро състояние.

Цена: 1000 евро.

Не се нуждая вече от нея, от вчера съм женен.

Моята жена има отговор на всеки въпрос...

източник: www.spapo.de

Мило дневниче...

/Два различни дневника за една и съща вечер/

Нейният дневник:

В събота вечерта той се държа много странно. Бяхме се разбрали да излезем вечерта на бира. Целия ден бях с приятелки на пазар и затова малко закъснях. Сигурно затова беше намусен. Започнах някак разговор и му предложих да отидем другаде, където ще се забавляме по-добре. Той се съгласи, но остана мълчалив и като че в мислите си беше другаде. Попитах го, какво има, а той: „Нищо”. Тогава го попитах, дали с нещо съм го ядосала. Той ми каза, че това няма нищо общо с мен и да не се безпокоя.

На връщане в колата му казах, че го обичам, но той продължи да си кара. Въобще не го разбирам, защо просто не ми каза „И аз те обичам”? Като се прибрахме, чувствах, че вече съм го загубила, че не иска да има нищо общо вече с мен. Той само седеше и гледаше втренчено телевизия. Накрая си легнах. След 10 минути дойде и той и за моя изненада реагира на моите докосвания и ние се любихме. Но някак си все още имах чувството, че само тялом е тук, а мислите му са някъде далеч. Това ми дойде в повече и реших да си поговорим открито за ситуацията, но той вече беше заспал.
Поплаках си, докато заспя. Не знам, не мога повече. Почти съм сигурна, че си има друга. Животът ми няма смисъл вече...

Неговият дневник:

Днес любимият ми отбор загуби с 3:0, но пък правихме страхотен секс.

Потребности

Никога не ми е било ясно, защо сексуалните потребности на мъжете и жените са толкова различни. Всичките тези истории за Марс и Венера... И никога не съм разбирал, защо мъжете мислят с главата, а жените със сърцето.

Миналата седмица с жена ми си легнахме. Започнахме да се опипваме и да се галим под завивката. Вече се бях разгорещил и си мислех, че и с жена ми е така, нещата еднозначно бяха ориентирани към секс...

И тогава жена ми каза:

- Виж, в момента нямам желание да правя любов, искам само да ме прегърнеш здраво и да полежа в ръцете ти, ммъ?

Аз:

- Каквооо?

И тогава тя изрече „вълшебните” думи:

- Ти просто не разбираш емоционалните потребности на жената!

Накрая капитулирах и се примирих. Тази нощ не правихме секс и така заспах.

На следващия ден отидохме с жена ми в мола на пазар. Гледах я, как пробва три хубави, но скъпи рокли. Не можеше да се реши, коя от тях да вземе, тогава и казах, че трябва да вземе и трите.

Тя не можеше да повярва на ушите си. Но мотивирана от моето разбиращо съгласие, продължи, че за роклите се нуждае и от чифт нови обувки, които струват 200 лева.

- Разбира се! - отвърнах аз.

После минахме през ювелирния щанд. Хареса си гривна с диаманти. Ако я бяхте видели... беше възхитена! Жена ми вероятно си мислеше, че изведнъж съм се побъркал, но на нея и беше все едно. Мисля, че разбих на пух и прах цялата и философска схема, когато още веднъж и казах „Да!”

Сега бе почти сексуално възбудена. Хора, лицето и бе невероятно, би трябвало да го видите. И тогава тя ми каза с най-хубавата си усмивка:

- Да вървим да платим на касата!

Беше толкова трудно, да не избухна в смях, докато и казвах:

- Не, скъпа, сега нямам никакво желание да купувам всичките тези неща.

Лицето и побеля, даже позеленя, когато продължих:

- Сега изпитвам просто желание да ме прегърнеш.

И когато почти щеще да се пръсне от ярост и ненавист, изстрелях и шедьовъра:

- Ти просто не можеш да се съобразяваш с финансовите потребности на мъжа.

Опасявам се, че в следващите 20 години няма да правя секс с жена ми...

/превод от немски/ www.spapo.de

Какво искат жените от мъжете

Скъпи мъже, често се оплаквате, че все не можете да разберете, какво иска ТЯ от вас. Дори големият изследовател на човешката психика Зигмунд Фройд е споделил: „ Въпреки тридесетгодишните изследвания на женската душа, не намерих отговор на въпроса: Какво иска една жена?” Ето защо синтезирахме списък с 10 неща, който всяка жена иска от своята половинка. Но тъй като „всичко тече, всичко се променя”, така и тези желания с течение на времето се променят:

Възраст 22 г.
1.Да изглежда добре
2. Шармантен
3. Финансово независим от родителите му
4. Да е внимателен слушател
5. Умен, находчив
6. В добра форма
7. Да се облича добре
8. Знае да цени хубавите неща
9. Прави хубави изненади
10. Любовник с богата фантазия, романтичен

Обработен списък , възраст 32 г.
1.Да изглежда прилично /за предпочитане да няма плешивина/
2. Да е кавалер /отваря вратата на колата, дърпа стола в ресторанта/
3. Има достатъчно пари за хубава вечеря в ресторант
4. Повече изслушва, отколкото той самият говори
5. Смее се на моите вицове
6.Без да се затруднява носи пълните пазарски чанти
7. Има поне една вратовръзка
8. Цени домашната храна
9. Не забравя рождени дни и годишнини
10. Поне веднъж в седмицата е романтичен

Обработен списък , възраст 42 г.
1. Да не е много грозен / плешивината се приема за нормално нещо/
2. Не потегля с колата, преди аз да съм седнала в нея
3. Работи редовно и рядко се самовъзхвалява на вечеря
4. Кима с глава, когато аз говоря
5. Спомня си края на вицовете, които разказва
6. В добра физическа форма е и може да мести мебелите при ремонт
7. Носи ризи, които прикриват шкембето му
8. Знае разликата между шампанско и вино
9. Не забравя да свали капака на тоалетната
10. Бръсне се почти всеки уикенд

Обработен списък , възраст 52 г.
1. Подстригва си космите в носа и ушите редовно
2. Не се уригва и почесва по интимните места пред хора
3. Не взема много често пари назаем
4. Не заспива, докато аз проветрявам
5. Не повтаря много често едни и същи вицове
6. В достатъчно добра форма е, за да напусне дивана през уикенда
7. Носи два еднакви чорапа и чисто бельо
8. Цени хубавата вечеря пред телевизора
9. От време на време си спомня моето име
10. През някои уикенди се бръсне

Обработен списък , възраст 62 г.
1. Малките деца не се страхуват от него
2. Спомня си, какво е баня
3. Издръжката му не струва много
4. Не хърка много силно
5. Спомня си, защо се смее.
6. В достатъчно добра форма е, за да стои сам
7. Не забравя да се облече, преди да излезе
8. Харесва супи и мека храна
9. Спомня си, къде си е оставил ченето
10. Спомня си, че е неделя

Обработен списък , възраст 72 г.
1.Той диша
2. Ходи по нужда в тоалетната

Изкуството да общуваме с жените

/практическо ръководство за мъже/

Скъпи мъже,
Ето и 5-те най-трудни въпроса, които жените отправят към мъжете и верните отговори от психологична гледна точка.
Въпросите са:
1. За какво мислиш в момента?
2. Обичаш ли ме?
3. Мислиш ли, че съм дебела?
4. Намираш ли я за по-хубава от мен?
5. Какво би направил, ако умра?
Това, което прави въпросите толкова трудни е, че един грешен отговор от страна на мъжа
/например, казването на истината/ може да предизвика грандиозен скандал с непредсказуеми последици.
Въпрос № 1: За какво мислиш в момента?
Правилният отговор, предотвратяващ стреса е: „Извинявай, съкровище, бях се разсеял.Тъкмо си мислех, каква чудесна, сърдечна, интелигентна и хубава жена си и какво щастие е, че те имам!” /При това да се внимава, тонът да не е твърде равнодушен/.
Този отговор, разбира се няма нищо общо с действителността, т.е. възможните честни отговори са:
а/Футбол
б/Формула 1
в/Колко си дебела...
г/Колко по-хубава е другата...
д/За какво бих изхарчил парите от застраховката ти, ако умреш.
Може би най-добрия отговор на този въпрос досега е дал Ал Бънди на жена си Пег: „Ако исках да знаеш, какво си мисля, щях да ти кажа”.
Въпрос №2: Обичаш ли ме?
Правилният отговор разбира се, е „ДА!”, или ако в момента сте в настроение: „ДА, скъпа!”
Неправилни отговори, които са абсолютно ТАБУ са:
а/Мисля, че да.
б/Ще се почувстваш ли по-добре, ако ти кажа” ДА”?
в/Зависи, какво разбираш под”любов”.
г/Какво значение има?
д/На мен ли говориш?
Въпрос № 3: Мислиш ли, че съм дебела?
Правилният отговор е: „Разбира се, че не!” /с леко възмутена интонация, звучаща като "Откъде ти хрумна?/ Грешни отговори са:
а/В сравнение с какво?
б/Не бих казал дебела, но и слабичка не си.
в/Няколкото килца отгоре ти отиват.
г/Виждал съм и по-дебели.
д/Би ли повторила въпроса, мислех си, че трябва да купя нови гуми за колата.
Въпрос №4: Намираш ли я за по-хубава от мен?
Също като при въпрос №3, правилният отговор е: : „Разбира се, че не!” /добре е и тук да звучите възмутен от въпроса/.
В никакъв случай не трябва да отговаряте със следното:
а/ Да, но ти си с много по-добър характер.
б/Не е по-хубава, но във всеки случай по-слаба.
в/ Не е толкова хубава, каквато беше ти на нейните години.
г/Какво разбираш под "хубава”?
д/ Не ме занимавай с глупости.
Въпрос №5: Какво би направил, ако умра?
Извънредно коварен въпрос, тъй като няма верен отговор . Честният отговор би бил: „Ще си купя порше с парите от застраховката”, но това , разбира се, е табу! Все едно, каквото и да отговорите, настройте се за по-дълга дискусия /мин. 60 мунити/, която ще протече от сорта на:
ТЯ: - Ще се ожениш ли повторно?
ТОЙ: - В никакъв случай.
ТЯ: - Защо не, не ти ли харесва да си женен?
ТОЙ: - Харесва ми.
ТЯ: - Тогава защо няма да се ожениш пак?
ТОЙ: - Е, добре, може би ще се оженя.
ТЯ: - Ще се ожениш?/с леко ужасено изражение на лицето/
ТОЙ: - Да.
ТЯ: - Ще спиш ли с нея в нашето легло?
ТОЙ: - А къде да спя?
ТЯ: - Ще махнеш ли моите снимки, за да сложиш нейни?
ТОЙ: - Ами, сигурно.
ТЯ: - И тя ще играе голф с моите стикове ?
ТОЙ: - Не, тя е леворъка.

източник: www.spapo.de

Женският и мъжкият мозък

Жената и мъжът пред огледалото

Какво да ги правиш... Мъже!

- Какво е добре изглеждащ, интелигентен и чувствителен мъж?
- Някакъв слух...
***
- Защо няма израз „глупав мъж”?
- Защото няма и „кръгъл кръг” !
***
Мъжете поглеждат жената отзад и си мислят: „Ама че голям задник!”
Жените си мислят същото, като погледнат мъжа в лицето.
***
Тя го вижда да си стяга куфарите и пита: „Какво значи това?”
Той: „ В Южните морета има един остров, където мъжът като прави секс с жена, му дават 25 евро”.
Тя: „ Ха, тогава и аз ще дойда, да те видя как ще изкараш с 25 евро на месец!”
***
Има жени, които каквото и да облекат, не им стои. Но има и мъже, които каквото и да съблекат, не им стои.
***
Той (след това): „Е, как беше?”
Тя: „Кое как беше?”
***
Тя към него след сватбената нощ: „Скъпи, направи кафе, или и това не можеш”?
***
- Защо има толкова много мъже с бирен корем?
- За да има джудженцето покрив над главата.
***
- Каква е разликата между мъжа и микровълновата печка?
- Никаква, след 30 секунди всичко е готово.
***
- Защо толкова много мъже имат ()-образни крака?
- Несъщественото стои винаги в скоби.
***
Знаехте ли това?
Много повече мъже щяха да избягат от вкъщи, ако знаеха как се подреждат куфари.
***
- Защо мъжете имат толкова чиста съвест
- Защото още не са я използвали.
***
Как сортират мъжете дрехите за пране:
На 2 купчини: „Мръсно” и „Мръсно, но може да се носи”.
***
Какво казва мъжът, стоящ до пъпа във вода?
- Това е извън моя разум!
***
Колко мъже са необходими, за да сменят ролка тоалетна хартия?
Това не знае никой, досега не се е случвало!
***
По-добре жените да са по-хубави, отколкото умни, защото мъжете виждат по-добре, отколкото мислят.
***

- Защо вицовете за мъже са толкова кратки?
- За да могат да ги разбират и мъжете.

източник : www.spapo.de

Колко дълго и как живеят мъжете ;)

Господ създал магарето и му казал:
- Ти си едно магаре. Ще работиш от сутрин до вечер и ще мъкнеш тежести на гърба си. Ще ядеш трева и ще бъдеш глупаво. Ще живееш 50 години.
Магарето отвърнало:
- Да живея така 50 години е твърде много, не ми давай моля те, повече от 20 години!
И господ се съгласил.
Тогава бог създал кучето и му казал:
- Ти си едно куче. Ще охраняваш имуществото на човека, ще му бъдеш най-верен приятел. Ще ядеш това, което остане от човека и ще живееш така 25 години.
Кучето отвърнало:
- Господи, да живея така 25 години е твърде много. Моля те, не повече от 15 години!
И господ направил така.
Тогава господ сътворил маймуната и й казал:
- Ти си една маймуна. Ще се люлееш от дърво на дърво и ще се държиш като идиот. Ще бъдеш смешна и ще живееш 20 години.
Маймуната казала:
- Боже, да живея 20 години като клоун, не, това е твърде много. Моля те, дай ми не повече от 10 години.
И господ се съгласил.
Накрая бог създал мъжа и му казал:
- Ти си един мъж, единственото разумно същество, което ще обитава земята. Ще използваш твоята интелигентност за да подчиниш останалите твари. Ще управляваш на земята и ще живееш като човек 20 години.
Тогава мъжът казал:
- Господи, да живея като човек само 20 години не е достатъчно. Моля те, дай ми трийсетте години, които взе от магарето, десетте от кучето и и десетте от маймуната.
И така господ се погрижил мъжът да живее 20 години като човек, който после се жени и работи 30 години от сутрин до вечер като магаре и мъкне товари. А като дойдат децата да живее 15 години като куче, да бди за къщата и да яде, каквото остане. После, на старини, да живее 10 години като маймуна, да се държи като идиот и да забавлява внуците.
Така е и до днес...

/превод от нета/

Как реагират жените и мъжете при порязан пръст

Жената:
- „Ох”
- лапва порязания пръст, за да не капе кръвта наоколо
- взима с другата ръка лепенка от опаковката, поставя на порязаното място и продължава с работата

Мъжът:
- крещи "@#%/$@&?#! ..."
- държи ръката далеч от себе си
- гледа в друга посока, защото не може да гледа кръв, вика за помощ
- междувременно на килима се образува петно от кръв
- едва тогава сяда, защото изведнъж му е прилошало, при което оставя следа като от заклано прасе
- обяснява на притичалите се на помощ с изпълнен с болка глас, че за малко не си е ампутирал ръката
- отклонява предложената лепенка, защото е твърдо убеден, че е твърде малка за голямата рана
- тайно проверява в някоя здравна книга, колко загуба на кръв може да преживее средностатистически възрастен, докато си купува в аптеката големи пластири
- позволява да му залепят лепенката със страдалческо изражение на лицето
- иска за вечеря голама пържола, за да се ускори образуването на червени кръвни телца
- предпазливо си вдига краката нависоко, докато жената пече пържолата му
- иска няколко бирички срещу болката
- отлепва лепенката за да види, дали още тече кръв, докато жената отива до близката бензиностанция за бира
- натиска порязаното и около него, докато раничката пак започне да кърви
- упреква жена си, че не е залепила достатъчно добре лепенката
- скимти, докато тя внимателно му отлепва лепенката, за да залепи нова
- поради нараняването не може да играе за съжаление тази вечер тенис с жена си и се утешава с „Европейската купа”, която тъкмо случайно дават по телевизията
- междувременно тя се грижи за петната по килима
- тайно се измъква на няколко пъти през нощта в банята, за да изследва подозрителната червена ивичка от порязването, което значи сигурно отравяне на кръвта и вследствие на това на следващия ден е недоспал и в лошо настроение
- около обяд излиза за два часа до лекаря, който със сигурност да потвърди, че няма отравяне на кръвта
- следобяд взима от аптечката един бинт и моли русата секретарка да го превърже, като се радва на съчувствието и
- вечерта отива на среща с приятели в кръчмата и важно обяснява, че не си заслужава да се говори за тази „дреболия”

Какво състарява мъжете?

Един султан имал евнух. Двамата били връстници.

Султанът плясва с ръце и казва: "Доведи някоя жена от харема!"

 Евнухът туча и я води. По-късно султанът пак плясва с ръце:

"Заведи жената!" Евнухът отново тича. Така минали много години.

Султанът остарял, но бил запазен, як мъж. Евнухът направо грохнал.

Поука: Не сексът състарява един мъж, а тичането покрай него.