Показват се публикациите с етикет хумор. Показване на всички публикации
Показват се публикациите с етикет хумор. Показване на всички публикации

четвъртък, 18 февруари 2016 г.

Ужасите на немския език

Който сам не е изучавал немски език, не може да си представи колко заплетен език е това.
Със сигурност няма такъв език в света, който е толкова безсистемен, толкова хлъзгав и изплъзгващ се като змиорка, за да може човек да го хване.  Носиш се безпомощно в него ту натам, ту насам като в бушуващо море, в крайно изтощение, и когато вече си мислиш, че си намерил някакво правило,  което предлага твърдо дъно, за да си отдъхнеш за момент от  безпорядъка и врявата на десетте части на речта, виждаш в граматиката : „Да се обърне внимание на следните изключения”. Един поглед върху тях показва, че те са повече, отколкото примерите за самото правило. И така отново  безнадеждно си захвърлен зад борда да преследваш нова планина Арарат и вместо това да намериш плитчина. Това е опитът, който имам  и непрекъснато натрупвам.
За трудностите в немския език може да се убедите като вземете който и да е немски вестник. Едно нормално изречение в немски вестник е изненадваща забележителност; то заема четвърт страница и съдържа всичките части на речта на този език, не в някакъв установен ред, а разбъркано. Изречението се състои предимно от сложни думи, съставени от пишещия за неговите цели, които не можете да намерите никъде в речниците; често шест до седем думи се съдържат в една сложна дума, без шевове и връзки, в изречението се разказва за 14 до 15 различни неща,  всяко от които образува едно междинно изречение, понякога едно главно вметнато изречение включва няколко по-малки и за да не се разпаднат едно от друго отчасти се придържат със скоби; - след всичко това накрая идва глаголът и едва тогава се разбира, какво всъщност е искал да каже авторът; след глагола авторът завършва, както на мен ми изглежда само като декоративна  дреболия с думите „haben zu sein“,  „gewesen sein dürfenили подобни. Сигурно тази заключителна изненада е нещо като заврънкулка, която имат обичая да слагат под подписа си, нещо, което не е необходимо, но изглежда хубаво. За по-добро разбиране ви съветвам да четете немски книги, като ги държите пред огледалото или ги поставите на главата си, така че конструкцията да се появи наобратно. Във вестниците е още по-зле, там глаголът е в следващата колона и ми бяха казали, че често се случва, авторът да се е разпрострял в две колони с изброявания и вметнати изречения, накрая така се разбързва, че изречението често се появява в пресата без глагол. Тогава горко им на читателите.
Личните местоимения и прилагателни на този език са един безкраен извор на ядове от всякакъв вид. Думата „sie” означава едновременно и те и тя. Казва се ihr  - неин, а човек си мисли вие или техен (на немски също ihr). Можете да си представите жалката бедност на един  език,  който има една единствена дума, изпълняваща службата на шест, незначително човече, обозначено само с три букви. Но отчаянието е голямо, ако не не знаеш в какъв смисъл говорещият използва думата. Достатъчна причина ако мога някога да убия някого, който се обръща към мен със Sie”.
А сега да разгледаме прилагателните! Ако не другаде, то тук простотата би била на място. Достатъчна причина за изобретателите на този език значително да усложнят тук нещата.
Ако ние говорим на нашия ясен английски език за „our good friend or friends”, то използваме едно и също прилагателно и това е напълно достатъчно; не е така , обаче, в немския. Ако едно прилагателно влезе под езика на един немец, той го скланя и скланя непрекъснато, докато накрая загуби всякакъв здрав разум. Той скланя, например, „mein guter Freund”,  „meinen guten Freund”, „meinem guten Freund” и т. н. Тези постоянни промени би могъл да  наизусти само някой аспирант, кандидат за лудницата. Вероятно хората в Германия предпочитат да се оправят без приятели, отколкото да се подлагат на тези мъчения.
Всяко съществително има член, но тъй като няма система и смисъл в прилагането на същия, то не ти остава нищо друго, освен да заучаваш наизуст всеки член към всяка дума. Така, например, една млада госпожица в немския език няма пол, докато една рапица има такъв. Какво прекомерно уважение към рапицата, какво подценяване на младото момиче!
Но по-нататък с тези членове. Едно дърво е от мъжки род, докато неговите пъпки са от женски, а листата му от среден род. Конете са без пол, кучетата са мъжки, а котките женски. Устата, тилът, лакътят, пръстът, ноктите, стъпалата и тялото на човек са от мъжки род; главата ( Kopf oder Haupt) е от мъжки или среден, според това, коя от тези думи употребяваш, а не според това, дали един мъж или жена носи това нещо; носът, устните, гърдите, раменете, бедрата на един човек са женски; неговите уши, очи, брадичка, крака, сърце и съвест нямат род. (Изобретатателят на този език очевидно е познавал съвестта само по слухове). От това разчленение произлиза, че един немски мъж може да си въобразява, че е мъж, но ако се вгледа по-отблизо, сигурно вече се съмнява в това; той трябва да открие, че е комичен състав от всички възможни родове. От горното произлиза, че немският език се нуждае от реформа.
От мой опит знам, че за изучаване на английски език човек се нуждае от 30 часа, на френски от 30 дни, на немски от 30 години.  И така, или трябва да се реформира този език, или да се причисли към мъртвите езици, защото днес само мъртвите имат достатъчно време да го изучат. 

Марк Твен

Превод от "Lesestoffe zum Deutschunterricht an der Sofioter Universität" изд. Наука и изкуство, 1986

петък, 14 декември 2012 г.

Закачка с Тачков

Получих едно

Стихо-послание до поетичните дами

Защо ли, мили поетични дами,
егоистични сте, неблагодарни?...

Все пишете за обич, за обичане -
но все около себе си хвърчите...

Надменни сте. И плахи, слепи, глухи -
за мъжките достойнства, атрибути...

Нима гърдите ви са по-безценни
от... топките ни с благодатно семе?...

И редно е да ги благословите -
че щяхте ли без тях да се родите?..
.


 от Марин Тачков

А ето и моят отговор:


Не сме ний авторки надменни и егостични,
а дами естетични, макар и твърде романтични.

И ако малко по-внимателно се взрете
във авторите на любовна лирика, поете,

ще видите, че женските гърди безценни
за мъжовете сал са муза-вдъхновение.

Достойнствата на всеки мъж голям ме вдъхновяват,
но не със топки ги измервам и сравнявам.:)))

неделя, 18 ноември 2012 г.

Неделни усмивки

Хич не ми е напоследък харно,
че от ТЕЦ-а не ми пускат парно.

Вместо аз да се нервирам,
бързо чушките обирам:
Огнени слънца дома огряха
и душа и вътрешности сгряха.

неделя, 3 април 2011 г.

13 квалификационни курса за мъже


Важно!: Поради комплексността и степента на трудност на тези курсове, броят на участниците във всеки от тях е ограничен до13. Ръководителите на курсовете са доказани специалисти в своята област.


Тема1: Как да напълня кафемашината с вода и смляно кафе? Стъпка по стъпка с power point презентация и практически занятия.
Ръководител: Gloxy-Floxy


Тема 2: Ролката с тоалетна хартия: Расте ли тя сама на поставката?
Дискусия около кръглата маса.

Ръководител:  Hexemexe


Тема 3: Възможно ли е да се пикае, докато се вдига капака на тоалетната и едновременно се забърсва ваната до теб? Рискове и травми. Работа по групи.
Гост-ръководител на практичната част: Циничният елф; здравен консултант: Edna


Тема 4: Основни различия между коша за мръсно пране и пода. Картини и обяснения.
Ръководител:  Ирония Идиотова


Тема 5:  Мръсните съдове: Могат ли те от самосебе си да кацнат в умивалника/ миялната машина. Примери с видеофилм.
Ръководител: Kin


Тема 6: Загуба на самоличността след връчване на дистанцинното на половинката. Телефонна подкрепа и групи за взаимопомощ.
 Ръководител: Vania58


Тема 7: Как да се науча да намирам вещите си, като търся на правилните места и не преoбръщам дома с главата надолу крещейки „Не си ли виждала моя ...?” Открит форум.
Ръководител: Врачката


Тема 8:  Да и поднесеш цветя не вреди на здравето. С графики, снимки на цветя за всеки повод и без повод и видеофилми.
Ръководител: Melisa, Блага, Zvetanka Shahanska


Тема 9: Истинските мъже питат за пътя, когато са се загубили. С примери от реалния живот.
 Ръководител: Diandra


Тема 10: Генетично невъзможно ли е, да се седи тихо, докато тя паркира паралелно? Шофьорска симулация.
 Ръководител: D_r Watson


Тема 11: Нещата от живота: Основни различия между майката и съпругата. Онлайн курс с ролеви игри.
Ръководител: Gloxy-Floxy


Тема 12: Как да стана идеалният шопинг придружител? Техники за дишане, релаксиращи упражнения, медитация.
Ръководител: Vaniliya


Тема13:  Как да се справя със забравянето на рождени дни, годишнини и други важни дати. Забравяне да позвъня вкъщи, когато закъснявам. Предлагаме церебрални шокови терапии и пълни лоботомии.
Ръководител: Edna


На всички, преживели курсовете, ще бъдат издадени свидетелства. Мъже, побързайте, останаха малко места! ;)))

събота, 5 март 2011 г.

Предразсъдъци за жените ;)

 Това, че жените имали проблеми при шофиране и най-много при паркирането са пълни глупости!
В действителност жените са много добри шофьори, а при паркирането далеч превъзхождат мъжете.Дори там, където всеки мъж отдавна би се отказал, жените безпроблемно намират място за паркиране:

При това женската креативност няма граници:
Благодарение на жените, автоиндустрията ни радва с нови, специално изработени за НЕЯ модели:
За съжаление все повече жени биват ограждани на паркингите от безогледно паркирали мъже, така че жената не може да се измъкне нито напред, нито назад:

Заради това има вече паркинги за жени:
Тук жените могат да разгърнат напълно тяхната креативност при паркирането:
Жените могат не само чудесно да карат и паркират. Все повече жени се справят много добре и със зареждането с гориво:
А много жени мият вече колите си сами:
Надяваме се, че с това оборихме напълно стария предразсъдък, че жените не са добри шофьори!
снимки: www.onlinewahn.de

събота, 22 януари 2011 г.

Как реагират жената и мъжът при грип

ТЯ: 
08.00 : Събуждане: Силно главоболие и болки в  крайниците.
08.07 : Чай с лимон и два аспирина.
08.13 : Гореща вана с евкалиптов екстракт.
08.45 : Звъни на колежка, за да предупреди, че ще закъснее.
08.55: Отива в аптеката, купува си ехинацея, фервекс и витамин С.
09.17 : Закъснява със 17 минути за работа, прави си каничка чай с мед.
18.30: Отива, както винаги, на фитнес.
Седмица по-късно: Заради неизлекуваната настинка я тръшва грипът. 

ТОЙ:
08.00 :  Събуждане: Силно главоболие и болки в  крайниците
08.03 : Опитва се да си спомни, дали предната вечер не е препил и установява, че не е махмурлук.
08.04 :Скимти тихо, обръща се и потъва в уж трескава дрямка. 
09.44 : Добира се със сетни сили до телефона, за да съобщи в службата за тежкото заболяване със следните думи: „Мисля, че умирам...”
09.48 : Преравя аптечката за болкоуспокояващи, които да намалят страданията му. 
09.50 : Звъни на приятелката си и я моли, на връщане от работа да мине през аптеката.
09.55 : Звъни на майка си и я моли, да отиде да му напазарува.
10.00 : Домъква със сетни сили лаптопа в спалнята и започва да  си играе.
11.55 : Когато майка му се появява с прясно сготвена пилешка супа, скрива лаптопа под завивката.
 15.55 : Майката остава 4 часа,грижи се за синчето като избърсва прозорците, паркета и приготвя лека вечеря. В това време недоволства гласно от безпорядъка и липсата на загриженост от потенциалната си снаха.
15.58 :  Посвещава се отново на  игрите и фейсбука.
18.25 : Отнася навреме лаптопа във всекидневната и посреща приятелката си охкайки в леглото.
18.30 : Оставя се отново на майчините грижи на приятелката му.
И правилно, защото на третия ден е кукуряк, а освен това има и почистен дом. 

източник: http://www.kindergaudi.de

неделя, 19 декември 2010 г.

Още за коледните дръвчета


Защо коледното дърво е за предпочитане пред един мъж
1. Коледното дърво е винаги изправено.
2. Дори и малките носят удовлетворение.
3. Радват непрекъснато поне 2 седмици.
4. Коледното дърво има хубава фигура, дори и с украсата по него.
5. Можете да премениш коледното дърво в стил, който на теб харесва .
6. Коледното дърво е винаги доволно от своя размер.
7. Коледното дърво има сладки топки и не се сърди, ако счупиш някоя от тях, докато си играете.
8. На коледното дърво му е все едно, ако гледаш по цял ден по пижама романтични филми.
9. Не си длъжна да седиш цяла година около коледното дърво.


Защо коледното дърво е за предпочитане пред една жена
1. Първо можеш да опипаш и прецениш коледното дърво, преди да го занесеш вкъщи.
2. Коледното дърво не ревнува от други коледни дървета.
3. На коледното дърво му е все едно, ако имаш едно изкуствено в шкафа си.
4. На едно коледно дърво му е все едно, колко други коледни дръвчета сте имали в миналото си.
5. Коледното дърво не се сърди, ако за Коледа си купуваш прекалено скъпи инструменти и електроника.
6. Коледното дърво не се сърди, ако се търкаляш пиян под него.
7. На коледното дърво му е все едно, ако гледаш по цял ден футбол.
8. Коледното дърво не вдига скандали, когато се прибереш подпийнал в малките часове на нощта.
9. Когато вече не ти трябва коледно дърво, можеш да го изхвърлиш на боклука .
източник: оттук- оттам




четвъртък, 16 декември 2010 г.

Тя знае всичко

Продавам:

Пълното издание на Енциклопедия Британика, 45 тома, в много добро състояние.
Цена: 1000 евро.
Не се нуждая вече от нея, от вчера съм женен.
Моята жена има отговор на всеки въпрос...

източник: www.spapo.de

сряда, 24 ноември 2010 г.

Мило дневниче...

/Два различни дневника за една и съща вечер/

Нейният дневник:

В събота вечерта той се държа много странно. Бяхме се разбрали да излезем вечерта на бира. Целия ден бях с приятелки на пазар и затова малко закъснях. Сигурно затова беше намусен. Започнах някак разговор и му предложих да отидем другаде, където ще се забавляме по-добре. Той се съгласи, но остана мълчалив и като че в мислите си беше другаде. Попитах го, какво има, а той: „Нищо”. Тогава го попитах, дали с нещо съм го ядосала. Той ми каза, че това няма нищо общо с мен и да не се безпокоя.

На връщане в колата му казах, че го обичам, но той продължи да си кара. Въобще не го разбирам, защо просто не ми каза „И аз те обичам”? Като се прибрахме, чувствах, че вече съм го загубила, че не иска да има нищо общо вече с мен. Той само седеше и гледаше втренчено телевизия. Накрая си легнах. След 10 минути дойде и той и за моя изненада реагира на моите докосвания и ние се любихме. Но някак си все още имах чувството, че само тялом е тук, а мислите му са някъде далеч. Това ми дойде в повече и реших да си поговорим открито за ситуацията, но той вече беше заспал.
Поплаках си, докато заспя. Не знам, не мога повече. Почти съм сигурна, че си има друга. Животът ми няма смисъл вече...

Неговият дневник:

Днес любимият ми отбор загуби с 3:0, но пък правихме страхотен секс.

неделя, 21 ноември 2010 г.

Потребности

Никога не ми е било ясно, защо сексуалните потребности на мъжете и жените са толкова различни. Всичките тези истории за Марс и Венера... И никога не съм разбирал, защо мъжете мислят с главата, а жените със сърцето.

Миналата седмица с жена ми си легнахме. Започнахме да се опипваме и да се галим под завивката. Вече се бях разгорещил и си мислех, че и с жена ми е така, нещата еднозначно бяха ориентирани към секс...

И тогава жена ми каза:

- Виж, в момента нямам желание да правя любов, искам само да ме прегърнеш здраво и да полежа в ръцете ти, ммъ?

Аз:

- Каквооо?

И тогава тя изрече „вълшебните” думи:

- Ти просто не разбираш емоционалните потребности на жената!

Накрая капитулирах и се примирих. Тази нощ не правихме секс и така заспах.

На следващия ден отидохме с жена ми в мола на пазар. Гледах я, как пробва три хубави, но скъпи рокли. Не можеше да се реши, коя от тях да вземе, тогава и казах, че трябва да вземе и трите.

Тя не можеше да повярва на ушите си. Но мотивирана от моето разбиращо съгласие, продължи, че за роклите се нуждае и от чифт нови обувки, които струват 200 лева.

- Разбира се! - отвърнах аз.

После минахме през ювелирния щанд. Хареса си гривна с диаманти. Ако я бяхте видели... беше възхитена! Жена ми вероятно си мислеше, че изведнъж съм се побъркал, но на нея и беше все едно. Мисля, че разбих на пух и прах цялата и философска схема, когато още веднъж и казах „Да!”

Сега бе почти сексуално възбудена. Хора, лицето и бе невероятно, би трябвало да го видите. И тогава тя ми каза с най-хубавата си усмивка:

- Да вървим да платим на касата!

Беше толкова трудно, да не избухна в смях, докато и казвах:

- Не, скъпа, сега нямам никакво желание да купувам всичките тези неща.

Лицето и побеля, даже позеленя, когато продължих:

- Сега изпитвам просто желание да ме прегърнеш.

И когато почти щеще да се пръсне от ярост и ненавист, изстрелях и шедьовъра:

- Ти просто не можеш да се съобразяваш с финансовите потребности на мъжа.

Опасявам се, че в следващите 20 години няма да правя секс с жена ми...

/превод от немски/ www.spapo.de

сряда, 27 октомври 2010 г.

Какво искат жените от мъжете

Скъпи мъже, често се оплаквате, че все не можете да разберете, какво иска ТЯ от вас. Дори големият изследовател на човешката психика Зигмунд Фройд е споделил: „ Въпреки тридесетгодишните изследвания на женската душа, не намерих отговор на въпроса: Какво иска една жена?” Ето защо синтезирахме списък с 10 неща, който всяка жена иска от своята половинка. Но тъй като „всичко тече, всичко се променя”, така и тези желания с течение на времето се променят:

Възраст 22 г.
1.Да изглежда добре
2. Шармантен
3. Финансово независим от родителите му
4. Да е внимателен слушател
5. Умен, находчив
6. В добра форма
7. Да се облича добре
8. Знае да цени хубавите неща
9. Прави хубави изненади
10. Любовник с богата фантазия, романтичен

Обработен списък , възраст 32 г.
1.Да изглежда прилично /за предпочитане да няма плешивина/
2. Да е кавалер /отваря вратата на колата, дърпа стола в ресторанта/
3. Има достатъчно пари за хубава вечеря в ресторант
4. Повече изслушва, отколкото той самият говори
5. Смее се на моите вицове
6.Без да се затруднява носи пълните пазарски чанти
7. Има поне една вратовръзка
8. Цени домашната храна
9. Не забравя рождени дни и годишнини
10. Поне веднъж в седмицата е романтичен

Обработен списък , възраст 42 г.
1. Да не е много грозен / плешивината се приема за нормално нещо/
2. Не потегля с колата, преди аз да съм седнала в нея
3. Работи редовно и рядко се самовъзхвалява на вечеря
4. Кима с глава, когато аз говоря
5. Спомня си края на вицовете, които разказва
6. В добра физическа форма е и може да мести мебелите при ремонт
7. Носи ризи, които прикриват шкембето му
8. Знае разликата между шампанско и вино
9. Не забравя да свали капака на тоалетната
10. Бръсне се почти всеки уикенд

Обработен списък , възраст 52 г.
1. Подстригва си космите в носа и ушите редовно
2. Не се уригва и почесва по интимните места пред хора
3. Не взема много често пари назаем
4. Не заспива, докато аз проветрявам
5. Не повтаря много често едни и същи вицове
6. В достатъчно добра форма е, за да напусне дивана през уикенда
7. Носи два еднакви чорапа и чисто бельо
8. Цени хубавата вечеря пред телевизора
9. От време на време си спомня моето име
10. През някои уикенди се бръсне

Обработен списък , възраст 62 г.
1. Малките деца не се страхуват от него
2. Спомня си, какво е баня
3. Издръжката му не струва много
4. Не хърка много силно
5. Спомня си, защо се смее.
6. В достатъчно добра форма е, за да стои сам
7. Не забравя да се облече, преди да излезе
8. Харесва супи и мека храна
9. Спомня си, къде си е оставил ченето
10. Спомня си, че е неделя

Обработен списък , възраст 72 г.
1.Той диша
2. Ходи по нужда в тоалетната

четвъртък, 21 октомври 2010 г.

Изкуството да общуваме с жените

/практическо ръководство за мъже/

Скъпи мъже,
Ето и 5-те най-трудни въпроса, които жените отправят към мъжете и верните отговори от психологична гледна точка.
Въпросите са:
1. За какво мислиш в момента?
2. Обичаш ли ме?
3. Мислиш ли, че съм дебела?
4. Намираш ли я за по-хубава от мен?
5. Какво би направил, ако умра?
Това, което прави въпросите толкова трудни е, че един грешен отговор от страна на мъжа
/например, казването на истината/ може да предизвика грандиозен скандал с непредсказуеми последици.
Въпрос № 1: За какво мислиш в момента?
Правилният отговор, предотвратяващ стреса е: „Извинявай, съкровище, бях се разсеял.Тъкмо си мислех, каква чудесна, сърдечна, интелигентна и хубава жена си и какво щастие е, че те имам!” /При това да се внимава, тонът да не е твърде равнодушен/.
Този отговор, разбира се няма нищо общо с действителността, т.е. възможните честни отговори са:
а/Футбол
б/Формула 1
в/Колко си дебела...
г/Колко по-хубава е другата...
д/За какво бих изхарчил парите от застраховката ти, ако умреш.
Може би най-добрия отговор на този въпрос досега е дал Ал Бънди на жена си Пег: „Ако исках да знаеш, какво си мисля, щях да ти кажа”.
Въпрос №2: Обичаш ли ме?
Правилният отговор разбира се, е „ДА!”, или ако в момента сте в настроение: „ДА, скъпа!”
Неправилни отговори, които са абсолютно ТАБУ са:
а/Мисля, че да.
б/Ще се почувстваш ли по-добре, ако ти кажа” ДА”?
в/Зависи, какво разбираш под”любов”.
г/Какво значение има?
д/На мен ли говориш?
Въпрос № 3: Мислиш ли, че съм дебела?
Правилният отговор е: „Разбира се, че не!” /с леко възмутена интонация, звучаща като "Откъде ти хрумна?/ Грешни отговори са:
а/В сравнение с какво?
б/Не бих казал дебела, но и слабичка не си.
в/Няколкото килца отгоре ти отиват.
г/Виждал съм и по-дебели.
д/Би ли повторила въпроса, мислех си, че трябва да купя нови гуми за колата.
Въпрос №4: Намираш ли я за по-хубава от мен?
Също като при въпрос №3, правилният отговор е: : „Разбира се, че не!” /добре е и тук да звучите възмутен от въпроса/.
В никакъв случай не трябва да отговаряте със следното:
а/ Да, но ти си с много по-добър характер.
б/Не е по-хубава, но във всеки случай по-слаба.
в/ Не е толкова хубава, каквато беше ти на нейните години.
г/Какво разбираш под "хубава”?
д/ Не ме занимавай с глупости.
Въпрос №5: Какво би направил, ако умра?
Извънредно коварен въпрос, тъй като няма верен отговор . Честният отговор би бил: „Ще си купя порше с парите от застраховката”, но това , разбира се, е табу! Все едно, каквото и да отговорите, настройте се за по-дълга дискусия /мин. 60 мунити/, която ще протече от сорта на:
ТЯ: - Ще се ожениш ли повторно?
ТОЙ: - В никакъв случай.
ТЯ: - Защо не, не ти ли харесва да си женен?
ТОЙ: - Харесва ми.
ТЯ: - Тогава защо няма да се ожениш пак?
ТОЙ: - Е, добре, може би ще се оженя.
ТЯ: - Ще се ожениш?/с леко ужасено изражение на лицето/
ТОЙ: - Да.
ТЯ: - Ще спиш ли с нея в нашето легло?
ТОЙ: - А къде да спя?
ТЯ: - Ще махнеш ли моите снимки, за да сложиш нейни?
ТОЙ: - Ами, сигурно.
ТЯ: - И тя ще играе голф с моите стикове ?
ТОЙ: - Не, тя е леворъка.


източник: www.spapo.de

неделя, 3 октомври 2010 г.

Мозък на блондинка


Как се нарича блондинка с половин мозък? - Надарена!
Как умира една мозъчна клетка на блондинката? - Самотна!
Що е то блондинка с две мозъчни клетки? - Бременност!